Sonríe conmigo

Foto CC.Autor:Riptheskull

Mostrar buena cara y sonreír debería ser asignatura obligada desde que nacemos hasta que morimos,una asignatura a aprobar siempre sí o sí,sin excepciones.Donde y cuando puedas dibujar una sonrisa es un freno para todo lo contrario..Hete aquí la primera gran virtud de la sonrisa.
Incluso hay que sonreirle a la muerte,el gran tabú.Sí,esta que tiene todas las de ganar.Pues pongámosle buena cara al menos.La pobre es tan fea,o por lo menos la forma en la que la idealizamos por aquello de la calavera,los huesos,etc,etc,etc,que tambien merecería una sonrisa a ver si alegra el careto.


No permitas que nada ni nadie te robe la sonrisa,porque es como si te robaran el alma.Cuando más difícil es sonreír,es cuando más valiosa es y cuanto más beneficio te trae.


Yo sigo sonriendo despues de todas las que he visto(y un día las contaré a tumba abierta y ya verán,ya).Y lo seguiré haciendo hasta que la huesos me diga:"Chaval,nos vamos a dar un paseo tu y yo".Lo que quieras,nena,pero sonríeme tu a mi tambien por muy Muerte que seas y devuélveme la cortesía.


Pd.-Sonrie cuando ya no puedas más y cuando lo hayas perdido todo.Al menos te quedará lo más importante.Sonríe al final de tus días para que tu ultimo momento sea amable y feliz,no hay mejor colofón que ese.


John C.

Día a día

Toda la vida
día a día
una agonía


El peor enemigo,
con el que compartes techo
día a día


El daño ya está hecho
pero aún no desespero
día a día


Me iré contigo
para empezar de cero
día a día.

*Es mía,de ahora mismo.Poesía "entendible" youknow style.

John C.

Hidroavión en la playa

Visto en:Los mejores vídeos de internet

Y no para tomar el sol o darse un chapuzón precisamente,sino para ejercer de eso,de hidroavión,y por tanto para cargar el depósito de agua para ser bombardeada a priori por aquello de los incendios y tal.
Vuela bajo el grajo sin hacer un frío del carajo,como es lógico y normal.No se lleva por delante a ningún playero/bañista/curioso y la pericia de la maniobra está fuera de toda duda.

La cosa en una playa del municipio coruñés de Porto do Son.WOW es una buena expresión y muy adecuada para este momento.

John C.

Nos vemos en un juzgado

Siempre he querido decir esta frase,y de verdad,en la vida real(en la que supuestamente sigo habitando),y mira tú por dónde hoy mismo ha llegado ese glorioso momemto.A modo de amenaza a la editorial esta de las pelotas que insiste en tocarnos las ídems con sus triquiñuelas dignas de la mafia.Se lo dije clarito,y además está grabado porque esa editorial es así de gilipollas:"no quiero follones,pero si seguis en ese plan NOS VEMOS EN UN JUZGADO".


No sé si entenderán el lenguaje pero el mensaje más clarito no se lo pude dejar.Si no lo pillan o no lo quieren pillar,a parte de mafiosos,subnormales.Claro que eso ya no es mi "problemo".

Confirmo que no hay diferencias entres los comerciales salvajes y los piquetes informativos de la jornada de ayer:ambos quieren imponerse mediante el abuso y la coacción.Lo peor es que los comerciales estes,estan detrás de una línea telefónica a miles de kms.de casa..pero que no se crean que por eso van a estar a salvo.

Lo dicho:tanto tocar los cojones les puede poner ante un juez y parece que les da igual.Y esa "práctica comercial" no debe de ser muy buena,ni para su "negocio" ni para su "reputación"(claro que estos entre tanta usura,no sé donde habrán abandonado su buen nombre,si es que lo tuvieron algún día).

John C.

El Facebook de Dios

Visto en:Techvyom

Sí,yo tambien me pregunto como aparecen ahí,La Iglesia y Jesús sin que Dios los hubiera "creado" y sin que su feis lo hubiera resaltado con el "created",sin contar el desfase cronológico bastante brutal:la Church no estaba ya ahí dando la vara tras consumarse el Pecado Original,y la intervención de Jesusito como revulsivo aún tardo su tiempo.Extraño Facebook el del Creador...al menos en sus inicios.Muy aburrido y muy solitario..Ahora tendra mogollón de amigos(y de enemigos) y tal.Blao,blao.

John C.

Innovando desde el retrete

Desde el retrete nacen ideas geniales,no es el caso,o cagadas monumentales,si es el caso en cuyo ídem están en el lugar más adecuado,como esta.Automatizar la cisterna para que esta rule sola y te libre del engorro de tirar de la cadena una vez hayas hecho lo tuyo.Lo siento,pero necesitamos más comodidad,más rapidez y menos obviedad.Los momentos en "el trono" son sagrados,así que las comodidades tienen que estar a la altura.

Vamos,que hasta es más práctico el apaño casero cuando ha petado la cisterna,ya sea con un cordel,un alambre o con lo que te salga de la imaginación,que este cachivache tecnológico casero demasiado engorroso y más raro que cagar haciendo el pino..Por algo se empieza,y el ingenio aún en estado primario hay que impulsarlo.Pero mientras tanto,que sigan las cisternas habituales,manuales de por vida que además nos proporcionan la satisfacción de rematar como Dios manda la necesidad natural habitual.

John C.

Ola japonesa

Pero,¿en un balneario?. WTF!!!!!???????.En piscina o en playa sí..como mínimo.Pero si eso es un balneario yo soy Napoleón Bonaparte.Y en mogollón que es lo que mola,¿no?...que por cierto,visto así que agobio aunque a los de ojos rasgados parece no importarles mucho compartir la sana diversión con el prójimo.Y no digamos ya si alguno de esos personajes le da por mearse encima,una costumbre que no sé yo si habrá llegado al Lejano Oriente cuando se trata de hacer el calamar en el agua,sea mar o pool,pero que daría para muchos LOL en este caso concreto.

Y sí,para rozarse y magrearse puede estar bien..siempre que tengas buena puntería a la hora de arrimarte a alguien.

John C.

Huelga JEJEneral

¿General?..Bah,solo en las grandes ciudades y en donde se pueda hacer ruido.En los sitios pequeños no hay piquete mafioso que venga a perder el tiempo a amenazar en balde.Lástima.Me hubiera gustado que aquí,siendo cuatro gatos,vinieran otros cuatro gatos pero en plan macarra a cerrar el chiringuito durante el día de hoy.Debe de ser excitante que un trabajador amenace a otro trabajador para que no trabaje porque el piquete defiende que un día no se trabaje.Explíquenle este galimatías a los sindicatos.




Yo no he ido,claro.Y aunque la cosa se hubiera  puesto de cara tampoco iría.Estoy de acuerdo,eso sí,con el derecho a la pataleta,pero nunca con las formas.Para mi todo esto es un circo para que los sindicatos,que como los partidos políticos son una auténtica banda con tics totalitarios,se hagan notar.Llegan demasiado tarde tras bailarle el agua al Gobierno durante los dos últimos años.Que no se vayan de rositas ahora.¿Aportan soluciones? NO ¿Mejoran la situación? NO.En resumen,un día tirado a la basura.

Y visto en el cartelito que lo tienen tan claro para solucionar la crisis,lo tienen fácil:constitúyanse en partido político y preséntense a las elecciones ya que son tan listos.¿EH? TOC,TOC,TOC..¿Hay alguien en casa?

Finalmente y como decía hoy una carta al director en La Voz de Galicia,las huelgas sin los piquetes "informativos",¿que repercusión tendrían?¿cuantos la secundarían?.Touché.

Demasiadas contradicciones para apoyar una huelga,y mucho menos a unos sindicatos que se han apropiado malamente de la palabra "trabajador" como un día los nazis hicieron lo propio con la palabra "Alemania".O eres "trabajador" de los de su manual,o directamente eres un esquirol y por supuesto un fascista.


Edito:Mañana seguirá habiendo crisis,cuatro millones de parados,y un Gobierno y una oposición de inútiles y trincones.Y sobretodo,¿por qué nunca nos dicen cuanto ha costado la huelga y quién la paga?

John C.

Quien solo se rie......

....de sus pillerías se acuerda.Háganle caso al refrán popular.Cuando pillen a alguien riéndose solo,sin motivo aparente,o bien está loco o está tramando algo o ha pasado/hecho algo.Nunca es por casualidad.No hay que ser un genio con la intuición

Y si aplican la regla de "el que se sonríe está pensando en masturbarse",anda que no iba usted a encontrar pajilleros y pajilleras todos los días cruzándose con usted en la puta rúe.Después habrá otros motivos más realistas para reirse sólo,pero de entrada hay que pensar mal...para acertar.

John C.

Reflejos en time lapse

View on ExposureRoom

En el Lago Matheson,Nueva Zelanda.Siempre hay alguien,con su arte presto y dispuesto a mostrarnos que el mundo sigue siendo wonderful.Aunque para que nos lo creamos nos lo tienen que poner servidito y delante de los ojos, casi in your fucking face style.

Visto en:Simon Christen

John C.

Elefante saltando en cama elástica

En la realidad,esa gran aguafiestas,probablemente nunca podrás ver algo así tan "sorprendente".Por fortuna este corto animado no tiene nada que ver con la realidad y nos muestra un elefante pasándoselo teta en una cama elástica,haciendo piruetas en el aire y saltando más que nadie.Con camas elásticas tan resistentes como la del corto es normal que el paquidermo cartoonizado quiera probar suerte.El resultado surrealista,el que se aprecia perfectamente.Vamos,que si esto lo ves en un circo,de los de verdad,te cagas por las patas abajo.

John C.

Los Spaces,a tomar por culo

-Chapando blogs,los Spaces en plan sheriff con su práctica favorita e indiscriminada-
Lo que ahora era Windows Live Spaces,y antes MSN Spaces,ese engendro de Microsoft por competir en las plataformas de los blogs y cuyo fracaso ha sido sonado,ahora anuncia retirada pero en forma de fusión.La crónica de una muerte anunciada.El que tenga una bitácora en ese sinpar lugar podrá migrarla enterita a nada más y nada menos que a Wordpress,con el santo cualitativo que ello conlleva para los Spaceros,que dejarán de ser unos bichos raros marginales para poder disfrutar del aire de la libertad de la blogocosa con todas las letras.



,
Personalmente,porque dicen que la venganza es un plato que se sirve frío,me alegro que los Spaces dejen de ser tales,que se diluyan en un site de blogs DE VERDAD,en resumen que desaparezcan.Ellos me chaparon mi blog en su día y ahora ellos lo pierden todo porque seguramente no pueden competir en dicho sector.Y por otro lado,lo lamento por Wordpress porque va a recibir morralla a punta pala-en los Spaces la calidad brilla por su ausencia en cuanto a contenidos-,aunque ellos dicen que estan encantados con el negocio que han hecho con Microsoft.Un Microsoft que en Internet lleva hostias por todos los lados,por otra parte.

DEP Spaces,mi primera casa bloguera de la que fui echado a patadas por una censura pacata y miserable-espero que dicha censura no migre de una plataforma a otra por cierto-...en fin...¡¡tomad por el culo!!.

La noticia,aquí

John C.

WTF en supermercado ruso

¡Por el amor de Porky y los Tres cerditos!,What the fuck is this?.Una coreografía de cerditos  en vivo y en directo en pleno supermercado made in Rusia.En la tierra de los Zares son muy cachondos para los rollos publicitarios y pasan de sofistificaciones y van al grano.Lo que aquí sería una horterada...allí lo sigue siendo pero vista con otros ojos.Aún les queda para occidentalizarse cada vez más,pero no van mal encaminados.Estan aprendiendo el noble arte de llamar la atención sea como sea y todo para vender,etc,etc,etc.Así empezamos los "cerdos capitalistas" y  así seguimos.


Edito:Yo jamás compraría en un super donde se den este tipo de numeritos.Pero ni soy ruso ni vivo en Rusia.

John C.

Es otoño cuando....

...las hojas de los árboles se caen y la de los calendarios vuelven a estar a tope hasta el verano siguiente.Las dos clases de hojas no se ponen de acuerdo,por lo visto




...empieza a ser molesto ir con las bambas y sin calcetines por ahí.Llevar calcetines con este tipo de calzado,es casi merecedor de varias penas de muerte-aunque yo lo haya hecho muchas veces y más que las haré mientras no llega el general invierno.






...se acabó lo de dormir en pelotas,o casi,y con la ventana abierta.Mola mucho hacerlo,pero no a costa de pillar un resfriado.Hacerse el machito en otoño con estas cosas no está muy bien visto.






...cambian los horarios y vuelve la doble jornada,esa que nos jode por partida doble,por la mañana y por la tarde justo despues de comer.




...Todo lo chungo,salvo el fútbol,y cuatro cosas más,siempre después del verano o vacaciones.




...cuando no hay cojones a madrugar los sábados y domingos para darse un chapuzón en la playa




...cuando las castañas-el fruto este tan rico-empiezan a aparecer más pronto que tarde por el hogar.Nadie las ha llamado,vienen por si mismas.Un clásico del folclore hogareño:"Ya estamos aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiíiiii"-reirán muy ufanas mofándose de ti y de tu puto careto.Si no te gustan las castañas,toma por el culo..que tampoco te gustará,claro.




....Por las tardes después de la jornada laboral,solo quieres ducha,cena y cama,y no podrás hacerlo hasta que las circunstancias te lo permitan.Tú no mandas en el otoño ni en las horas,ni en nada,eres un puto esclavo.Hasta ese punto llegan las Otoño´s rules




...El armario te va susurrando lentamente que vayas usando el vestuario correspondiente.Tú te resistes a hacerle caso y encima le desafías:"el verano se acaba cuando yo quiera...si es que me sale de ahí que se acabe".Tranquilo:ya se encarga el viejo otoño por ti,en caso de que persistas con tu testadurez.




...te has olvidado ya del verano y las vacaciones.Como si nunca hubieran sucedido ambas cosas.El manto otoñal trae amnesia a punta pala en el ambiente.


...tu amiga la Depresión y tu primo el Desánimo llaman a tu puerta cada dos por tres,y tu vas y encima les abres la puerta..¡¡IM-BÉ-CIL!!.




...si haces de la tele tu mejor compañía en plan pasatiempos,vade retro Satanás.Cuida tu cerebro y líbrete de Telecinco.Si la detestas,¡servidor!,dejarás de lado un poderoso instrumento para aniquilar los minutos muertos que no pasan a la velocidad que tu querrías que pasasen.En ambos casos,estas jodido.




...Menos mal que el invierno empeora aun más las cosas.XD




Y todo esto de golpe y porrazo.El otoño no tiene piedad,no perdona.No te resistas porque puede ser mucho peor.



John C.

Al Panda no se le dice NO

Es un oso,no el mítiquísimo coche ni tampoco la versión aumentada de "pandilla".Y muy persuasivo gracias a la mala leche que gasta.Si te niegas,te rompe cosas.Ahí,porque sí y by the face.En esta ocasión,a un pobre enfermo en el hospital.Surrealismo y bad milk en la misma escena.Lo mejor es la interpretación del oso que no se inmuta como buen macarra que se precie.Los otros,flipándolo a colores.



Tambien hay versiones en la oficina o en el propio supermarket.Vamos,que mejor hacer lo que este pariente lejano de Mimosín-que no era un oso panda-en tamaño XXXXL King Size-diga y quiera para no tener un conflicto muy serio en ciernes.Claro que coaccionar así al respetable no está muy bien que digamos,¿eh Osito Teddy?.

John C.

Peatones musulmanes

Me ha hecho LOL esta señal de tráfico,made in Morolandia(en Qatar según el autor de la foto).El triangulo rojo equivale a peligro,y el personajillo de la señal se sobreentiende que es musulmán,islámico o llamale Mohamed y luego tirate un pedo,lo que gustes.


Foto CC.Autor:JuaneDC



Esto en Europa,USA y el mundo civilizado sería racismo,más o menos,porque claro aquí cualquier cosa con iniciativa que pueda molestarles a "ellos" pues es racismo de tomo y lomo,o eso o que ya estaríamos definitivamente sometidos a la doctrina de los hijos de Alá,que es el camino que llevamos al paso que vamos.

Vamos,en los pasos de peatones de toda la vida hay que parar y ceder el paso a los transeuntes,pero en una señal como esta yo no sólo no paro el coche sino que incluso aceleraría.Y maricón el último.

John C.

Cocktail arcoiris

Crazy Trick - The funniest videos clips are here

De tanto viajar y tanto subir fotos,al final la cosa me ha dado sed.Me tomaría uno de estes,pero no sé de que color.
No sé si la coctelera tiene truco incorporado o el cocktail ya es asi que cambia de color según se va sirviendo.Buena pinta sí que tiene.

John C.

Otras panorámicas gallegas

Del mismo viaje de hoy.Pero sin hacerles un slideshow y sin catalogarlas por el lugar.Simplemente son imágenes características del paisaje gallego.


-Los famosos molinos de viento,eolic style-Sin Don Quijote levantara la cabeza y fuera gallego,se iba a hinchar.A lo mejor son un poco aberración en referencia al paisaje en sí,pero hay que reconocer que llaman poderosamente la atención e incluso intimidan.

















-La costa en azul con su silueta recortada irregularmente-Esta perspectiva habla por si misma...bueno,pues el resto del litoral galaico como mínimo así de impresionante.

















-La Mater Naturaleza.El aroma "verdecente" de la Gran Galicia.












John C.

Muros

Hoy estuvimos en Muros.Tocaba,por puro azar,recorrer la zona santiaguesa y aunque en principio fuimos a Noia salimos de allí cagando hostias porque había feria y el rebumbio era de mucho cuidado.Y tomamos la dirección contraria,acabando en Muros.Otro de tantos preciosos pueblecitos costeros enclavados en una especie de ladera,con su pequeño puerto maritimo y/o deportivo.Una delicia de lugar.Otro más.

Confieso que siempre me ha llamado la atención el nombre de este pueblo.MUROS.Suena bien.A fortaleza,a fuerza,a contundencia.A veces un sitio,una persona,etc,etc,te cae bien o mal solo por su nombre.Y a esta localidad siempre le tuve simpatía por el name.Ahora se la tengo por más cosas,visto lo visto.

A parte de esto estoy intentando que mi cabeza se convierta en una especie de GPS recordando las rutas recorridas hasta ahora.No parece muy difícil,la verdad.


Anécdota del día:a la hora de comer,unas navajas a la plancha de entrada y pulpo de segundo se me desparramo el bote de pimentón por el pulpo.Algún cabrón no había enroscado bien la cabeza de dicho bote y al inclinarlo para condimentar el cefalópodo..ZAS!!!.Al final salvé poco más de la mitad de la ración,haciendo verdaderos esfuerzos.Y eso que me gusta picante,pero no hasta el punto de que me arda la boca.No,de esto no hay fotos.
Tambien destaco a cuatro guiris made in England,que andaban comiendo allí.NPI de Español salvo uno que lo chapurreaba.Eran dos matrimonios maduros,y que me aspen si sé como acabaron en tan recóndito y precioso lugar.Ingleses,con la tirria que les tengo.En fin....

John C.

Desvanes

En los desvanes almacenamos trastos viejos e inútiles,ropas inservibles,libros pasados de moda y de la época estudiantil y así un montón de metralla más que por una razón irracional quedan en casa en vez de acabar en la basura.Es una forma de coquetear con el síndrome de Diógenes pero sin llegar a esos extremos.Y por supuesto,es una manera de "almacenar" recuerdos.Basta echarle una ojeada a un objeto y relacionar con el un montón de datos,anécdotas,tiempos,lugares y personas.












-Con ustedes un extracto de un desvan familiar.Aqui hay cachivaches de varias personas.Es un multidesvan multifamiliar.¡¡La hostia,vaya!!-

Tal vez para eso se inventaron los desvanes para mantener vivo el pasado mediante inutilidades del presente.
Y además es fuente inagotable contra el aburrimiento,si tienes un día gilipollas pasate por tu desván a recordar viejas batallitas.Las probabilidades de encontrar algo que perdiste hace tiempo sin saber como ni porqué son bastante elevadas.
¿Como diferenciar si hay Diógenes o no?...Mientras todas estas chuminadas queden en el desván,no problemo.Si llegan a "invadir" otras habitaciones del hogar,problemo a la vista.It´s easy,my stupid friend!.

En el desván escondemos lo que fuimos y de lo que nos avergonzamos en el presente cuando en el pasado nos marco de una otra manera.En resumen,si quieres conocer a alguien dile que te invite a tu desván.(NO es IRONIC ON)

John C.

Fúitbol para mearse

¡Que gran invento!¡No puedo creer que lo hayan inventado!-no cuela,ya lo sé-.Hombres del mundo,estamos de suerte.Con este....lo que sea,estamos de suerte.Ahora en los urinarios públicos ya no nos tendremos que preocupar de que otro usuario se nos ponga al lado,ahora tambien nos podemos divertir jugando al fútbol con nuestra propia meada.Otro motivo más para orinar con la cabeza gacha,oiga.

Y sí,se puede intentar-allá tú-lanzar la meada desde más lejos a ver si llega y metes gol.Aunque antes de dominar tal habilidad me parece que vas a dejar los suelos bonitos de cojones.Y competiciones...tambien se pueden hacer competiciones.Lo de "a ver quien mea más lejos" ya será cosa del pasado.Para no perder nuestra afición futbolera ni mientras meanos.¡Cojonudo!.


John C.

Esta chica necesita gafas

Y cuidado con las cosas que se mete en la boca.Bah,una confusión tonta la tiene cualquiera.Confundir algo grande y duro es bastante habitual-ironic on-Lo dicho nena,cuidate esa vista y esa puntería.Por lo demás,demuestra buenas maneras.Se nota que tiene práctica.

John C.

+34:Apaleando al Madrid de basket

Ese +34 podría confundirse con el prefijo internacional que corresponde a España para recibir llamadas del extranjero,o algo así.Pero desde ahora esa cifra pasa a englobar la historia del basket español:es la mayor diferencia que le ha sacado el Barça al Real Madrid en una competición oficial.Regocijémonos todos...(menos los seguidores madridistas que hoy estan bien jodidos).




Semifinal de la Supercopa ACB.Si hubiera sido en la final igual hubieran rodado cabezas.El caso es que la cosa parece una continuación de la temporada pasada en donde de 8 duelos entre ambos en todas las competiciones el Barça se llevo 7 y el Madrid 1.O sea,que vamos de paliza en paliza.
¿Que dice Don Florentino Pérez de todo esto?.En el basket curiosamente el tener mucha más pasta o gastar más no hace que los títulos caigan como churros.Y el Madrid con Messina,en dos añitos,dos equipos distintos.El +34 debería hacerles reflexionar aunque yo espero que no lo hagan,sinceramente.

John C.

Pregunta a los comerciales

A todos aquellos y aquellas cuya profesión consiste en venderle cosas a la gente.Da igual que cosas,el caso es vender.Yo les quisiera hacer unas cuantas preguntas,a ver si hay cojones a responderlas.

1.¿Cuanto os pagan por dar la murga por teléfono al incauto cliente que NO quiere saber nada de vosotros?¿Sois conscientes de que ese es un método bastante rastrero de ganarse el pan?


2.¿Os gustaría que yo os diera la brasa del mismo modo pero en vez de venderos algo me cagara en vuestras madres y tambien en vuestros padres?.Una cosa por la otra.Es lo justo,¿no?




3.En el aprendizaje de dicha profesión,¿os enseñan técnicas o métodos de venta que son abiertamente ilegales e incluso inconstitucionales?.Diga cuales.Enumérelos.




4.¿Por qué si os dicen NO una vez lo interpretais como un YA VEREMOS y seguis a la carga erre que erre hasta sacar de quicio al personal?.Tú sabes que es irritante y para más inri lo sigues haciendo.A parte de cansino,cabrón


5.Los servicios de atención al cliente,como en cualquier disciplina ajena a la comercial,son de risa.¡Sorpresa,sorpresa!.


6.A la hora de vender sois muy buenos,y a la hora de las reclamaciones sois unos hijos de puta.Curiosa transformación.¿Como lo hacéis así de bien y tan rápìdo?


7.Por mucho que vendáis y estaféis así no os haréis ricos..¡pringaos!,aunque de algo hay que comer.¿A que sabe el rancho diario ganado a costa de estafar al público,por cierto?.De términos como "conciencia","moral" o "dignidad" mejor no decimos nada...para no humillaros aún más.


8.Si fuerais con la verdad por delante de cara al público,¿cuanto tardaríais en estar en las colas del palo?

Moraleja:Comercial,si eres mal vendedor o no sabes vender,dedicate a otra cosa.Porque si para saber vender hay que engañar y jugar sucio,la cosa al final no te compensa.Hazme caso.Mejor pobre pero honrado,antes que ganarte el pan de esta manera sucia y cochambrosa.

Y podría seguir y no acabar nunca.Dedicado a los parásitos telefónicos,a los de los catálogos,revistas y ventas a distancia,a los que se plantan en la puerta de tu casa sin haberlos invitado,etc,etc,etc,etc..Todo una puta basura.Con los que tienen tiendas NO tengo nada en contra..AÚN.

PD.-NO es NO.NO=NO....¿Lo pillas?

John C.

Sujetadores en 3D

Una valla publicitaria,un sujetador,y en 3D para que el personal se quede embobado con las dichosas gafitas rojas y azules para que se produzca el efecto de ver como el tetamen aumenta en relieve y se acerca hasta el jodido careto.



La publi y sus triquiñuelas.Lo del rollo 3D es darle un caramelo a un niño y no dejar que se lo meta en la boca y lo saboree.Pues aqui lo mismo solo que el caramelo es un suje y sus correspondientes tetas.De verdad:que la coña de las gafitas ya es muy antigüa,de la era analógica vienen incluso.¿Por qué darles vigencia de nuevo?.

Sin las gafas,el truco 3D vale lo mismo que un cero a la izquierda.Pero la ilu óptica,momentánea,da mas chance.Pos fale.Pero el milagro de hacer crecer las tetas no lo hace ni el famoso wonderbra,que a fin de cuentas tambien juega con el efecto óptico.A pesar de mis pegas,me convence este tipo de anuncios aunque sea un engorro ir por ahi con las gafas 3D esas.

John C.

Baile sexy underwater

O erotismo subacuático.Nada que objetar salvo por tres cosillas-digo tres,como si digo veinte.Es una forma de hablar.-

a)Con el rollo de la mascarilla de oxigeno la cosa pierde mucho porque le tapa todo el careto a la moza.
b)Lo mismo con las jodidas gafas de bucear.
c)La musica del vídeo,digna de cualquier burdel de carretera.Sin perdón,¿eh?
d)La idea es buena,la tía tiene buen tipo y no parece fea,pero los detalles ajenos a ella joden mucho la escena.

Edito:El mérito de moverse sensualmente bajo el agua en una piscina,eso sí que no se lo quita nadie a la chorba esta.

John C.

La vida en un segundo

Las pics son puro montaje,no hace falta ser muy listo para darse cuen,pero ilustran estupendamente eso de ver la vida pasar en un solo y definitivo segundo.Ver como la vida se va a la mierda y ser consciente de ello en el mismo momento,y en dicho momento no te da tiempo a nada,ni a llorar,ni a preguntar por tu mamá ni a cagarte en todo lo cagable porque en un segundo o en dos no hay reflejos que vayan aún más rápido que la situación definitiva en sí.





Vista en:Pizcamania

¿Que qué se debe sentir?...A parte de un subidón de la hostia,porque eso es adrenalina pura justo antes de que todo se apague,supongo que no hay nada más salvo aguardar que el final sea rápido y poco doloroso,además no hay escapatoria.Total,es un momento.Si,pero,¿cuanto es un momento?.Buena pregunta,y no tengo la respuesta.Intentar decir algo inteligente a modo de colofón final de la existencia sería un buen reto.

Todos tendremos un momento así,sin necesidad de loleantes montajes fotográficos,que dicho sea de paso son el colmo de la desgracia.Bueno,el de las motos acuáticas es más factible,el del camión de troncos de madera no es descabellado pero todos ellos son una puta así de gorda.Claro que estas cosas,estos momentos no los decides tú,como tantas otras cosas que la vida te pone delante de tu fucking face.


John C.

Acerca del tráfico de visitas de mi blog

Sólo un dato.Quiero regocijarme en el,aun a sabiendas que las cifras nunca han sido lo mío,y nunca serán lo más importante de este blog.Pero me mola el incremento de visitas de más del 100% desde Septiembre 2009-Septiembre 2010.Digo más del 100% porque no me sale de los huevos calcular la cifra exacta(que podría hacerlo,pero quedaría pedante de cojones dar datos milimétricamente exactos)

Según el Clustrmaps,uno de los mejores mapas de visitas para poner en los blogs aun con las limitaciones que tiene,el subidón de visitas se refleja así,tomando como base un año entero de Septiembre a Septiembre,porque fue en este mes de hace tres años cuando incruste el mapita este en la bitácora.Es de lo poco que perdurará forever.

A saber:

Septiembre 2008-Septiembre 2009:  4088 visitas
Septiembre 2009-Septiembre 2010:  10013 visitas

Sé que el dato es irrisorio en comparación a la mayoría de los blogs(mejores que el mio cualitativamente y en cuanto a contenidos),pero yo no me estoy comparando con nadie.Estoy constatando un DATO.Aun me falta para dominar el mundo,pero si sigo dando la barrila de este "xeito" y si la peña sigue cayendo por estos lares,quizas pueda montar un pequeño ejército y...MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.(Es broma).

Aunque esto de las visitas, un día vienen y otro se piran,es muy relativo además de algo incontrolable,el hecho de un repunte que dobla la cantidad anterior durante el mismo periodo de tiempo es cuando menos significativo.Vale,muchos entran aqui por casualidad...pero otros ya no,otros ya vienen DIRECTAMENTE,y de esos ya les digo que solo tengo relación con DOS,o sea que algo hay para que voluntariamente empiece a crecer tambien los asiduos.Siguen mudos todos,salvo esos DOS que son íntimos..Dejo ahí el dato,no sea que por tanto fardar para el año que viene la cifra de números negativos de saldo.


John C.

Grada derrumbada

Fail en Brasil.Sin muertos,afortunadamente.Y por primera vez y sin que sirva de precedente,el fútbol no tiene nada que ver.
Como la situaçao no derivó en tragedia mortal,uno se puede recrear en como un montón de personas viajan hacia el suelo a la vez como si fueran vulgares peleles .Somos frágiles,oigan.Y en grupo y de imprevisto todavía más.
Como siempre en estas cosas,los peor parados los de abajo,y los de arriba con más susto que otra cosa.Siempre pringan los de abajo en estas cosas.Las leyes de la física son así de caprichosas.


John C.

Pierna-Ametralladora

Muy WTF.Una tipa con una ametralladora-o similar-en lugar de una pierna y presumiendo de ella en compañía de sabe Dios quien,y en un momento dado se monta una escena en plan gore,sin comerlo ni beberlo arrasando por la pata a los demás presentes.Una lógica de cojones,porsupu:si tienes una pierna-ametralladora,o haces una "masacre" o la susodicha no te vale ni para tomar por culo.Mola aunque la interpretación sea de patio de colegio.

Una prótesis de esas le vendría muy bien a mi viejo para meter en cintura a quien yo me sé.

John C.

Garabatos

Es lo que tiene mientras estas hablando por teléfono cuando hay cerca un papel y un boli.A garabatear se ha dicho hasta el final de la conversación,nadie se puede resistir a hacer más amena,por decir algo,la charla telefónica.Esta obra de arte es mía.Ayer,unos minutos-¿15,20,30..?,no lo recuerdo con exactitud-hablando sobre mi vida y mis circunstancias.Ni el mejor grafólogo podría deducir que en este montón de garabatos hay ira,rabia,dolor,sufrimiento y frustración....quien lo diría en una selva de tinta azul de trazos irregulares e incompatibles los unos con los otros.

Cualquier galimatias a lo tonto a lo tonto puede reflejar un estado de ánimo aunque uno no sea consciente de ello.Así que ahí lanzo la duda al aire....¿que demonios o que cojones quieres decir tú cuando garabateas en un papel mientras hablas por teléfono?¿EH?.Y paso de hacer excepciones:que si depende del momento,del interlocutor,de la conversación...no,no,no,yo quiero decir que sueles plasmar,garabatos a lo bestia como yo o te va mas el dibu artístico a boli.Yo que sé,cosas así....

John C.

Así vendería yo "mi casa"

Una parodia,por llamarlo así y no "crítica velada y salvaje" sobre mi visión de "mi casa"-que en realidad no es mía porque si lo fuera de verdad hubiera sido pasto de las llamas hace años-y sus circunstancias.
Hago un mal ejercicio de imaginación y pongamos por caso que quisiera "venderla"..es decir,que alguien me la comprara.Con dinero,se entiende-AY QUE LOL style






Tipo de vivienda:Chalet
Construido y habitable desde:1983,si la memoria no me falla.
Ubicación:Bergondo,A Coruña,Galicia,España,Europa,el Mundo-o sea La Tierra y no el periódico-,y así hasta el espacio exterior
Terreno:Mucho,para lo que es lugar.Y no lo he medido.Ajardinado mayormente.Con una zona de garaje-jajajajjajajaja-para dos coches-no muy grandes.De sobra para una family de 5-6 miembros.

Habitantes:un ama de llaves ludópata-cleptómana,enferma mental irreversible,no suele limpiar nada,cocina lo justo y es una nulidad total.Y no,no se muere la muy hija de p...El señor de la casa esta postrado en una silla de ruedas,tullido por la amputación de una pierna.Está hasta los mismísmos cojones de todo pero o no hay escapatoria o no quiere verla.
El chófer,que es a su vez el hijo inútil que toda familia desestructurada tiene,va para 26 años,no tiene pareja ni trabajo,hace como que estudia una FP-la enésima-porque ni siquiera tiene el Bachillerato.Le encanta la holgazanería,dormir seguido,y ponerse gocho todos los días de cerveza y CocaCola.Un auténtico primor.
Y yo,porsupu,que ando por estos lares a tiempo parcial,como administrador de los dineros y como usuario de la Internete.Tambien berreo y digo cosas tipo "esto es una puta mierda" acompañadas de un montón de palabras malsonantes y blasfemias.
Hay mascota,en forma de perro....



Viejo y acabado el muy hijo de perra,sordo como una tapia,merecería por compasión un tiro en la cabeza o la famosa inyección.Se resiste a morir.Se le deja libre y a sus anchas,y come y bebe sin problemas.No da problemas.Nadie lo quiere,pero se le echaría en falta.

Características técnicas de la casa:Calefacción a gasoil,tres plantas(sotano-planta principal-buhardilla),y mucho césped y arboleda descuidados.
La house está en estado casi de semiabandono,en cuanto a estética se refiere.El sótano,pura pobredumbre.La cocina,antigua y muy usada,pide a gritos el relevo.El salón,lleno de cachivaches gracias a los hobbys del ama de llaves,autenticamente impracticable.4 habitaciones-dos potables,la mía y la del señor-y tres cuartos de baño-1 potable el de la planta principal.Es necesaria una remodelación total por dentro,a parte de unas cuantas docenas de manos de pintura.Idem para el mobiliario.Y el jardín...mi humilde opinión es arrasar con el y asfaltarlo todo de una puta vez.

Precio:A convenir.Con descuento importante si se incluye en el pack a los habitantes de la house-menos a mi.

Dicho así parece coña,y lo peor es que no es un puto chiste.Hasta me quedo corto y todo.

John C.

Woman Art 3D style

En formato ilustración,algunas más fermosas que otras.El cabrón que subió el vídeo no indicó la song que acompaña al montaje y es una lástima porque la atmósfera que crea alrededor de las creaciones artísticas femeninas casi hacen que estas cobren vida además de lo bien que pega con el tema.Sublime la música,en resumen.Y las pics,tambien....aunque en esta ocasión gana lo decorativo al motivo principal del clip.

Edito:Si alguien es tan amable de indicar el título y autor de la canción,mejor.

De nada.

John C.

Mujer caza cocodrilo

Una mujer atrapa un cocodrilo gigante
Cargado por zoomines. - Las últimas noticias en video.

En South Caroline(Carolina del Sur),USA.Tipica news made in USA en que una paleta cualquiera,¿será de eso que llaman la "América profunda"?-hace algo prodigioso,llamativo,espectacular o lo que sea de manera inesperada y casual.En esta ocasión,un pobre cocodrilo tuvo un mal día y se cruzo con esta tipa que acabó haciéndose con el ejemplar.Vamos,igualito que cuando vas a trincar grillos o mariposas,sólo que la palurda y su maridito pillaron algo más tocho porque se les cruzo en el camino.Y lo bien que les lucirá en el salón.O en un montón de zapatos y bolsos.Es una suerte cazar un cocodrilo así porque sí..El animalito de suerte no puede presumir,no.
Aqui ya hubieran salido asociaciones de defensa de los cocodrilos que no existen hoy por hoy pero lo harían llegado el caso.

John C.

Si follas mal,lee esto

Visto en:Elarcadepapel

Por muy buena intención que tenga,estas cosas no se enseñan en los libros.Práctica y mucha práctica es la mejor solución.Ya sea con pareja incluida,o en putas...o en putos.Y si ni aún así,a pajas...aunque eso ya no será "follar" pero ni de coña.
Tener este libro en la estantería de tu salón,por ejemplo,puede hacerle un daño terrible a tu reputación o puede producir el efecto contrario.Allá tú.Salvo para quedarte con la peña,en plan cachondo,en una fiestuqui,el libro no creo que tenga más utilidad.
¿Cúando te lo acabas de leer ya eres un follador de primera by the face?...¡Anda ya!.
Y sobretodo,¿que opinan los burros,asnos y demás familia sobre que los relacione con los torpes en el noble arte del folleteo?

John C.

Periodismo inglés

Siempre dispuestos a ir más lejos todavía.Lo del amarillismo debería ser llamado "marronismo" por aquello de ir a juego con el color de la mierda.
En cuanto a esta tiparraca,si le hubieran puesto el culo como la bandera de Japón se lo habría ganado a pulso.Digo yo que para hacerse pasar por puta,tambien habrá que serlo un poco,¿no?.Por aquello de hacer creíble el personaje y tal.
El reportaje tendría más mérito si aún estuviera en Manchester el hamijo Cristiano Ronaldo,para darle color a la cosa.Sin él,una mera caza de pobres diablos.

John C.

Streaptease shadow

Esto cabría perfectamente en el Laberinto erótico...y algo más,pero hoy está cubierto el cupo allá y no me toca.Y por otra parte,el erotismo siempre es bien recibido en esta santa casa.

Alimentando el morbo ensombreciendo la vista.A veces para captar mejor una cosa hay que privar parcialmente un sentido.Y todo entra primeramente por los ojos.Y las siluetas estimulan la imaginación,que falta hace.

John C.

Frase lapidaria mía,de hace tres segundos

A veces suelto frases con punch,fuertes,contundentes,lapidarias.Yo,que no soy una lumbrera en nada,y que odia el verbo "pensar",referido a mi mismo,como el comer.Pues me ha salido,a propósito de que alguien X no se deje avasallar por Z y las mierdosas circunstancias de esta última.X está harto de las movidas de siempre pero no hace nada,ni tiene intención de hacerlo,así que en un vano-y enésimo- intento de hacerlo reaccionar le he espetado:


"Te estás resignando,y te va a llevar por delante"



No se puede resumir mejor y más acertadamente una situación que se lleva prolongando en el tiempo demasiado ídem.Más claro no he podido decírselo.A ver si sin usar atajos o rodeos lo captaba con la misma claridad con que yo veo la cosa.He recibido un tono de desdén por respuesta,una negativa para evitar incomodidades,el recurso del conformista que pasa de todo.No hay peor sordo que el que no quiere oir.Lástima que yo si vea,oiga,y capte todo lo que de verdad pasa y ni por esas puedo convencer a lo más cercano que tengo de como esta el panorama.

No me rindo,aunque a veces me gustaría mandarlo todo a la mierda y dejarme llevar por los instintos para solventar por las bravas lo que por las buenas no ha sido posible.Seguiré erre que erre.A veces solo queda apelar al "por cojones" para intentar cambiar las cosas,aunque yo no soy muy amigo de la testiculina.Prefiero la razón y la persuasión,claro que en este caso estas dos poderosas armas hace tiempo que han quedado obsoletas.

Edito:Yo dando lecciones de coraje y de furia,de reacción...de manera infructuosa pero inasequible al desaliento.Soy el último reducto,el último pilar en pie en medio de un montón de ruinas y desolación.A mi no me van a llevar por delante,pero si lo hicieran tendría que ser pasando por encima de mi cadáver y nunca antes.

John C.

Jauría de perros hambrientos

How To Feed 100 Dogs At Once - Watch more Funny Videos

Como para putearlos intentándoles quitar el rancho que ya de por si lo arrasan sin compasión y por supuesto en tropel.No sobrevivirías ni 10 pìcosegundos a tal osada aventura.
El tipo tiene suerte de que los chuchos no se le subleven ahí mismo- aunque si fueran otra raza y en la misma proporción quizás no estaría solito ahí impartiendo "autoridad"-,quizás porque les puede más el hambre canina que el darle pal pelo al intruso humano ese.

John C.

Gafapasta

He aprovechado que a mis lelas habituales les iba flojo un tornillo,para cambiar la montura a otras lelas que tenía por ahí en plan suplente,además de arreglar las primeras en mi óptica habitual-me encanta tener ficha propia de cliente habitual en según que tiendas y esta es una de ellas-.El resultado es este....me he vuelto un gafapasta.Again.Por el simple hecho de que los cristales creo que se sujetan mejor con la pasta en vez de con las monturas más finas y más modelnas.A lo mejor me equivoco en la apreciación,pero a mi me sucede de esta manera.Llámame "raro" o tiquismiquis.







Me he tirado unas pics,black and white style,para fardar un poco y tal.No me parezco a ningún famoso,ni siquiera a Buenafuente.A mi las lelas no me hacen ni mejor ni peor:me dejan tal como soy,y tal como estoy.Mi mirada es un tanto rara,extraña,loca...tampoco tiene remedio.

Con mi estética he perdido la guerra antes de empezarla hace ya muchos años.Intento ganar algo con las gafas,pero nunca he percibido ninguna sensación ni de mejora ni de empeoramiento con ellas,aun así sigo intentándolo no sé muy bien porqué.


John C.

Vieja sermoneando en la window

Como berrea la tía,por pulmones e ímpetu que no sea."De Mierda",su muletilla más usada en un discurso radiado en directo a los vecinitos.Se debate la cosa entre el LOL y la compasión.

Otro buen motivo para preferir la vivienda unifamiliar a juntarse y compartir edificio con amables vecinitos y vecinitas(ironic on).Sí,en todas partes cuecen habas,pero en una unifamiliar estos shows no tienen tanta repercusión.

Edito:Yo he visto,en vivo y en directo,show bastante más dantescos en casas y por gentes que no chocheaban precisamente.De primera mano,además.Aún así,prefiero las casas a los pisos...al menos en este aspecto concreto.

John C.

La song del lunes

Monday sucks=el lunes apesta.Lo demás si no lo entienden,da igual.XD.Vamos que lo unico medio bueno de los lunes es si tienes trabajo,porque los lunes valen dinero y no como cuando eras estudiante que estabas en el cole,jodido,sin un duro y arrastrando la resaca del finde.Los lunes laborales al menos te dan una compensación al final de mes...no te emociones porque no te harás rico ni con todos los lunes del universo.XD

Este lunes ha sido bastante asquerosito aun no por el motivo de la song en sí.Por suerte aún cobro los lunes....a saber hasta cuando.XD.Y la people real no es de papel,no.Habría demasiados incendios,pirómanos,etc,etc,si fueramos todos de esta guisa.

John C.

Agujetas

Conducir un coche normal y corriente no está considerado deporte, pero si conduces en F-1,en Rallys entonces si es un deporte y no eres conductor sino piloto.Pero vamos el conducir por conducir es más bien un hobby,o incluso una necesidad sin ser catalogada como sport.Si no es deporte,no es ejercicio físico,y si no es ejercicio físico en teoría no debería producir agujetas(que es lo que pasa cuando te machacas duro en una actividad de cierta continuidad e intensidad en un tramo de tiempo).Así que,y siguendo esta regla de tres que me acabo de sacar de la manga,si no son agujetas lo que tengo desde las extremidades inferiores hasta las superiores(o viceversa)pasando por mi gordo culo-no,no hay foto de mi trasero.Lo siento,nenas-tras dos días recorriendo Galicia de arriba a abajo con más horas con el culo pegado al asiento,con las piernas apretando pedales y con las manos en el volante y en la palanca de cambios,...repito,si estos no son agujetas,¿QUÉ C......SON?¿EH?.


Edito:Creo que no hay ningún estudio,por muy loco que sea,que afirme taxativamente que el conducir engorda.Ya sería para pegarse 6 tiros de manera consecutiva.Bueno,pongan 7 por si falla alguno.

John C.

A mi ángel de la guarda

Que es de carne y hueso.Y tiene sexo(aunque digan que los ángeles y demás seres celestiales carecen de ello,una milonga muy extendida a saber porqué y con qué fin),sí,es ELLA.Menuda potra tengo al conocer a mi ángel de la guarda-diablilla para cosas más hot,o sea que esta pluriempleada conmigo.El único pero es que hay distancia física por medio,pero por lo demás sé que siempre está ahí.Conmigo.Para mí.
Esta madrugada presa de un inmenso desasosiego se me ocurrió recurrir a ella vía SMS en plan S.O.S y ella respondío ipso facto.Como si durmiera con un ojo abierto.Como si estuviera velando tambien por mi.

Darle las gracias es poco,muy poco.Tan poco es que hasta me siento ridículo al hacerlo.Así que lo único que se me ocurre para pagarle el favor es hacer como ella hace-ya sé que soy poco original-estar disponible para cuando me necesite.Y llegado el caso,espero estar a la altura.


Me siento mejor,evidentemente,aunque el asunto me provocó que hoy no me percatara cuando sonó el despertador para levantarme.Pero con el tiempo de estos menesteres voy sobrado,con apurar el comienzo del día más de lo habitual,suficiente para ser puntual en mis quehaceres diarios.

Sé que me entiende,aunque no sé porqué.Que me valora por lo que soy-algo sumamente complicado- y quizás conozca más de mi alma que yo mismo y no me extrañaría nada..Sé que esta ahí.Y yo quiero estar ahí con ella,aunque de momento tendré que seguir aquí.Y como tampoco hay que abusar,no me apetece la idea de que mis comeduras de coco-muchas y de muy diversas formas-la saquen del sueño cuando estas hagan de las suyas.Intentaré no recurrir a mi "divina ayudante" en horas intempestivas,al fin y al cabo los ángeles de la guarda tambien tienen derecho a un sueño reparador.

Edito:Te debo una explicación y te la daré pero como es una explicación muy extensa,y autobiográfica,tendrá que ser por capítulos.Ignoro que formato será el continente de dicha explicaçao.Ya se nos ocurrirá algo.

John C.

Retrato diabólico

¡Quiero aprender a hacer este efecto tan chulo en algunas pics que yo me sé!.Para dar sustos,provocar infartitos de nada,o para crear un ambiente acorde para según que fines estas cosas son divinas de la muerte.


Muahahahahahahaha(risa diabólica) y en Facebook tambien Muahahahahahaha

John C.

Domingo lucense

En principio hoy tocaba paseo normalito,lejos de las aventuras del día de ayer.Como mucho iríamos a contemplar una fermosa playa ferrolana..Pues bien,la cosa es tan imprevisible que al final acabamos en la provincia de Lugo,y de lujo por allí,oiga.

Primero dimos con un pequeño pueblecito de corte marinero llamado O Vicedo.Uno de esos pueblos de los que a uno no le suena ni el nombre,lo cual es bueno hasta cierto punto salvo por la cosa de la ignorancia.Grandes vistas por allí.

Seguimos por Viveiro,no sin detenernos en el inmenso paseo que tiene al lado de su playa...

Y finalmente volvimos por Villalba donde comimos(milagrosamente encontramos un lugar cuando ya se nos estaba echando el tiempo encima) y continuamos hasta empalmar por la autovía de vuelta a casa.Otra vez campando a mis anchas por las roads made in Lugo.Les echo en falta algo más de vida a ambos lados de la carretera,pocas gasolineras,pocas casas,a veces parece que hay tanta calma y tranquilidad que puede llegar a incordiar un poco.De cualquier modo para los que detestamos circular con tráfico o con conductores tocahuevos,las carreteras por Lugo son lo mejor para olvidarse de mogollones de ese style.

En el finde,nos hemos pateado las cuatro provincias gallegas.Se nos está quedando pequeño el mapa galaico,por cierto.Y menos mal que nunca fui viajero.


John C.